Navidad!!!!!!!!!............no me gustan estas fechas
26 diciembre 2005, 11:54 p. m..

Tengo que reconocer que estoy escribiendo este post por piquilla con mis amigos. Es decir, todos tienen un post hablando sobre la navidad, así que no voy a ser yo la nota discordante.

Lo primero decir que desde hace unos años no me gustan estas fechas. Quiza influyese en ello la muerte de mi abuelo en la madrugada del 25 de hace unos años. A parte de este pequeño detalle, reconozco que no tengo ninguna razón de peso para decir que no me gusta la navidad. Pero es asi, soy de los que si pudiese adelantaría el tiempo hasta el 5 de enero.

La noche y el dia de reyes me encanta, me gusta ver la ilusión de los niños en la cabalgata, mi propia ilusión al abrir los regalos que me hacen y ver la cara que ponen los demas, al abrir mis regalos. Pero lo que es la navidad no me gusta.

Son días en los que se me ablanda demasiado el corazón, pienso en los que no estan y ando por la vida como sin ganas. No puedo decir un porqué pero es asi. Me falta la ilusión que tenía antes, cuando estudiaba, quiza sea porque la navidad significaba vacaciones. Pero desde hace unos 6 años, la navidad son unos dias mas del año, son rutina. Lo único bueno es que nos reunimos todos en casa a cenar, mis padres, mis hermanos, mis abuelos el dia de navidad y mi tio. Cosa que no ocurre en el resto del año.

Para la cena de nochebuena y la comida de navidad soy yo el que se ocupa de guisar para todos, quiza lo de dedicarme a la cocina influya un poco, pero tengo que reconocer que me encanta cocinar para los demas. En cuanto tengo invitados en casa, enseguida se me ocurre algo para deleitar a mis amigos y, reconozco, que lo hago encantado, es mas, siempre les digo que el dia que quieran venir, solo tienen que avisarme.

Pero bueno este post es sobre la navidad. Y que decir, no se, es verdad que la ciudad tiene otra pinta por la noche. Las luces navideñas le dan un aspecto de fiesta, la gente es mas amable, mas alegre, etc. Sacas tiempo para quedar con los amigos a tomar algo y felicitarles la navidad, te acuerdas de gente que a lo mejor no has visto en casi todo el año y los llamas, etc. Y eso a mi no me gusta.

Y no me gusta porque soy firme creyente en la teoría de que hay que acordarse de la gente durante todo el año, no solo en navidad. Y hay que ser amable todo el año, no en navidad, ¿ qué diferencia hay? Ninguna. Creo que hay que acordarse de los amigos durante todo el año, y sacar tiempo para verlos, aunque solo sea una vez al mes, pero hacerlo, no dejarlo para navidad. Que pasa, ¿ que durante el resto del año no son tus amigos? Yo creo que si y creo que es por cosas como esta que no me gusta la navidad, y es porque la gente se vuelve un poco hipócrita.

El otro día me saludo una persona y me quedé filipao porque esa persona, el mes pasado, me había cruzado con ella y no me dió ni los buenos días. Pero el otro día se paró y me preguntó que tal me iva y me felicitó las fiestas. ¿Me entendeis ahora?

¿Por qué la gente somos así? y me incluyo porque a lo mejor yo también lo hago; pero no creo. A mi me gusta quedar con los amigos siempre que puedo, y suelo acordarme de ellos e interesarme por ellos todo el año, a lo mejor tendría que hacerlo mas, pero lo intento.

Puero bueno, al final acabo dejandome llevar por el espíritu navideño de los que me rodean y suelo pasar bien las navidades. Felicito a todo el mundo, me meto en la rueda del consumismo navideño y, como hice este año, por ser las primeras navidades que pasava en mi piso, el 1 de diciembre ya lo tenia con los adornos navideños, jodeeer!!!! menos mal que no me gusta la navidad.

Asi que nada, me despido deseándoos a todo unas FELICES NAVIDADES. Que la salida y entrada en el año os sea genial y que los reyes se porten bien con vosotros.

El hombre del espejo
22 diciembre 2005, 4:01 p. m..

Hoy me he levantado y me note raro, como si no fuera yo y al llegar al baño me he dado cuenta que había un hombre en el espejo que me estaba mirando. Me imitaba, se vistia con mi ropa e intentaba vivir mi vida, pero no era yo.

Sentí un escalofrío por todo el cuerpo, senti miedo, era igual que yo pero su cara era inexpresiva, como si no tuviese vida, fría como el hielo. Era la típica cara de los mafiosos, que no sabes lo que piensan, lo que sienten, porque sus caras nunca expresan nada. No pude resisir su mirada y quite mi mirada del espejo.

Sentí que algo o alguien dentro de mi estaba intentando salir fuera, una persona conocida y al vez desconocida se estaba apoderando de mi. Empezó a pensar por mi y a tomar decisiones rápidas y efectivas sobre lo que tenía que hacer para tomarme la revancha; decía que no podía dejarlo así, tienes que devolverle el golpe, nadie nos puede hacer algo así y salir indemne de ello.

Así que se puso manos a la obra, su cabeza empezó a funcionar y al poco ya lo tenía todo decidido. Es hora de pasar a la acción. Cogió el telefono, hizo una llamada a mi "amigo" y quedó con él. Se puso mis zapatos, mi cazadora y salió a la calle a su encuentro. Habían quedado en una cafetería, un sitio público y neutral.

Por el camino yo iva diciendo que no merecía la pena, que lo dejase pasar y punto; pero el decia que no decía:
La venganza es un plato que se sirve en frío y cuanto mas frío mejor
Asi que llegamos al sitio convenido, pedimos un vino y nos sentamos en una de las mesas del final, en una esquina, con el periódico a esperar. Al poco llegó mi "amigo", pidió un café y se sento en la mesa. Preguntó que era lo que pasaba. El cerro el periódico, le dió un trago al vino y le contesto:

"pasa que no me esperaba que tu, mi amigo, me hicieses una cosa así". Es imperdonable, no me lo puedo creer, en serio, tu quien te crees que soy yo, yo soy David, un tio de los pies a la cabeza y que se viste por los pies. No soy un puto mindundi al que puedas manejar como una marioneta. Porque para bien o para mal tengo mi orgullo y mi dignidad, soy asi, y si no te gusta pues te jodes, pero a mi no me putea nadie.

El quería entrar en la conversación, pero la persona que me poseía no le dejaba. Me has dejado frustrado completamente, ya no me queda ni orgullo, estoy sin ganas de nada, no quiero ver a la gente, no tengo ganas de reir, y tengo que darte las gracias a ti por ello. Eso no se lo hago yo ni a mi peor enemigo, no se si me entiendes. Me engañaste y lo hiciste con conocimiento de causa y eso es lo que mas me jode, porque si tu no lo hubieses sabído vale, pero si lo sabías y le hiciste igual. Asi que aquí se acaba todo.

Mi otro yo se levantó de la mesa, pagó el vino y el café y se fue caminando. Por el camino, de vuelta a casa, su fuerza se fué apagando hasta que desapareció en lo mas adentro de mi. Cuando llegue a casa solo pude sentarme en el sofá, poner música y sumergirme en un estado vegetativo del que logre salir de madrugada. Me fui a mi cama y logré dormir unas horas

Al levantarme me mire con miedo en el espejo pero él ya no estaba. Solo estábamos mi dignidad y yo. Por fin respire tranquilo.

Hacía muchos años que no me sentía asi, ya me había olvidado de esa sensación de posesión demoníaca. Pense que la había enterrado para siempre, pero no, solo la había aletargado en lo mas profundo de mi.

Ahora que escribo esto, que ya estoy mas tranquilo y puedo verlo desde un punto de vista mas objetivo, creo que me he sentido como el Don, el Padrino de la familia Corleone. Cuanto peor estaba la situación, mas tranquilo pensaba y resolvía sus problemas de raiz para volver a estar donde se merecía su familia. Y así funcionó mi otro yo, salió de lo mas profundo, resolvió el problema y volvió a su escondite para dejarme a mi resurjir de mis cenizas como el Ave Fenix. Pero tengo que confesar que me he dado miedo.

Solo me queda la dignidad
20 diciembre 2005, 10:03 p. m..

"La vida es una mierda!!!!" Y lo digo convencido porque me ha dado un golpe duro e inesperado.

Llevo dos días frustrado completamente; no tengo ganas de nada, paso de todo, ando por la calle metido en mi mundo, evito ver a la gente porque me cuesta mucho poner buena cara y ser agradable, no tengo ganas de hablar, joder!!! no me lo puedo creer, con lo que me gusta hablar.

Nunca pense que un "amigo" pudiese hecerme algo así. Todavía no me lo creo. No he podido reaccionar y creo que es porque todavía no lo he podido digerir. Y no lo he podido digerir porque ha sido una puñalada en la misma yugular. Y eso provoca casi siempre la muerte, tiene muy mala solución, sobre todo porque la puñalada no la esperaba y me pilló desprevenido, con la guardia baja y fue clavada con sijilo para que no me enterase hasta que no viese la sangre.

Y eso es lo que mas me duele, porque yo creía que era mi "amigo". Yo puedo decir que jamas he hecho algo a si a nadie y creo que jamas lo haré. Se que muchas veces digo muchas burradas o improperios por la boca, pero jamas he hecho nada.

Muchas veces, cuando me reuno con las chicas de oro a hablar sobre el tema que surja suelo ponerme un poco duro y acabar diciendo algo como "merece que lo maten", o "si soy yo le prendo fuego a la casa con el dentro" o algo asi, pero luego nada, mucho de boca pero en el fondo luego no hago nada. Siempre intento solucionarlo de buena manera o intento que la otra persona pase de todo y no le de importancia. Pero esto me ha superado.

Me siento frustrado completamente, es una sensación que no puedo explicar, pero hace que no sea yo y eso me jode mucho. Porque yo siempre estoy de cachondeo, con ganas de juerga, con algo gracioso en la punta de la boca para sacar la sonrisa de la otra persona, y ahora no puedo, no me sale, y eso me jode mucho mas.

Nunca creí que me pudiese pasar algo asi, de verdad, no me lo creo todavia. Yo, con ganas de no salir de casa, sin queres ver a nadie, solo estar agonizando en el sofa, invernando como los osos, es algo que cualquiera que me conozca no se lo creerá, y no me estraña, porque yo tampoco me lo creo.

Lo único que me queda en estos momentos para seguir adelante es la dignidad, y esa no la voy a perder porque es lo único de lo que puedo estar orgulloso; tengo mi dignidad y esa no me la quita nadie, por mucho que se empeñen es mia y no la pierdo. Porque el dia que la pierda no habra nada en esta mierda de vida para seguir adelante.

Esto se acabo, amigos!!!!! 2ª parte
13 diciembre 2005, 7:05 p. m..

Hoy si, fue mi último dia en la empresa. Llegue como siempre, a las 9.30 a.m., tomamos el cafe y empezamos a currar. Preparamos todo lo que habia que hacer y a eso de las 12.00 vaciamos la cámara de varios y empezamos a limpiarla. Uno la limpio por dentro, otro limpio la estantería y yo las baldas. Estan llegando las vacaciones y hay que hacer limpieza a fondo para cerrar.

A las 12.45 p.m. yo fui hacer la comida y el resto siguió con la limpieza. Llego el jefe y me dijo "bueno David, antes de marchar arreglamos cuentas". Vale, conteste yo.

Llego la jefa de Gijón, freí el pescado que traía para la comida y comimos. Tomamos el cafe y me levante para recojer las sobras de la comida y echar los cacharros al fregadero. Se acerco el jefe y me llamo a capítulo.

"Bueno David, vamos a arreglar cuentas que voy a marchar y luego no nos vemos. Esto es lo que te corresponde por los 13 días del mes y esto otro son lo que te corresponde de las pagas.

Conte el dinero como me mando y luego nos despedimos: "Bueno, suerte en tu nuevo trabajo y si necesitas algo ya sabes donde estamos. Sube algun día a tomar un vino". Yo le dije "Bueno, ha sido un placer estos cinco años, felices fiestas y ya nos veremos por hay". La jefa me pregunto donde me iva, yo le conteste y hay termino todo.

Tengo que reconocer que después de todo lo pasado Esto se acaba, amigos!!! la despedida fue muy correcta, es decir, con mucha clase. Fuy a la cocina, termine de hacer los pedidos de la jefa para la cena, recogi mis cuchillos, mi taquilla, me despedí del resto de compañeros y me fui. Se acabo, amigos!!!!!!! Mañana empiezo en otro trabajo, otro camino por andar. Heber que nos depara esta vez.

Esto se acaba, amigos!!!!!!
12 diciembre 2005, 7:24 p. m..

Esto que publico hoy fue escrito hace unos dias, pero ya ha llegado el momento de hacerlo. Mañana, por fin, me despido de mi antiguo trabajo y el miercoles 14 de diciembre de 2005 empiezo en el nuevo. A continuación explico las causas de la decisión que hara cambiar mi vida, o por lo menos, eso creo yo.
Hoy es martes 29 de noviembre de 2005 y acabo de tomar una decisión que cambiará mi vida. He pedido la cuenta en el trabajo.
He decidido coger el toro por los cuernos y solucionar la situación que tenía en el trabajo. En julio tube que cojer la baja por prescripción médica debido a una hernia epigástrica que se me había reproducido y ya era tan grande que era un riesgo para mi salud. Hice el preoperatorio y el 24 de agosto de 2005 a las 10.00 h. entre en el quirófano. A las tres horas, estaba previsto que durase 1.30 h., sali del quirófano con todo arreglado. Según el cirujano me habían tenido que coser a trozos y ponerme una malla de poliutelano para reforzar la zona y asegurar que no volviese a romper.
Un mes después fui a revisión y me mandaron hacer rehabilitación para reforzar la zona abdominal poco a poco para que no se resintiesen los músculos y no tubiese problemas de recaidas. Con todo esto me dieron el alta tres semanas después, el 24 de octubre de 2005.
Durante este tiempo, llegaron a mi noticias de que los dueños de mi empresa me habían estado criticando por haber cogido la baja en verano, que es cuando mas trabajo hay, que si había discutido con un compañero y por eso les había dejado colgados, etc. Algo totalmente falso, ya que yo me llevo muy bien con el barbas. Yo cogí la baja por prescripción médica.
Con todo esto, yo subi a hablar con mi jefe. Llegue al restaurante, salió al bar a verme y le dije que el lunes 24 me daban el alta y que el martes empezaba a trabajar. Entonces el lo único que me dijo fue:
"Claro, vienes ahora que no hay trabajo, ahora que sobrais todos en la cocina después de habernos dejado aqui tirados en el verano. Yo mas de 1000 e no te puedo pagar, porque tube muchos gastos, tube que meter a otra persona, la mi mujer esta cansada de trabajar, tube muchos gastos, etc. Yo entiendo que no te interese pero no puedo pagarte mas."
A lo que yo le conteste:
"Pero que me estas contando, si no hay trabajo mándame pa casa. Lo que no quieres es echarme para no pagarme la indemnización de cinco años y medio que llevo en la empresa. Entonces me quitas dinero (ganaba 1200 e) para que yo me vaya porque me pagas en negro. Pero tu estas muy equivocado porque todo eso que estais contando por ahí de mi es mentira. Yo la conciencia la tengo muy tranquila, pero veo que tu no; porque en vez de hablar conmigo hablaste con todo el mundo criticándome a mi, cosa que nunca he hecho yo, porque nunca he hablado mal de la empresa. Si no estabas de acuerdo con mi versión de la baja por la hernia tenías que haberme llevado al tribunal médico, o a la mutua, pero no, era mejor hablar de mi por ahi y encima implicar a un compañero con el que yo me llevo de puta madre."
Y el siguio con su versión:
"No tenemos que discutir, yo lo único que digo es que se tanto como tu o mas y no fuiste al hospital cuando debías para estirarlo, y no puedo pagarte mas hasta que no empiecen las bodas fuerte otra vez. Y no quiero una voz mas alta que otra en la cocina, etc"
Asi que yo para concluir " le llame ipócrita a la cara y le dije que hiciese lo que crellese oportuno. Que yo no iva a mendigar dinero, que yo iva a trabajar como llevo haciendo cinco años, y que aunque el ya no se acordase, yo había ido a trabajar con una quemadura de 2º grado en el brazo y la baja de la mutua porque pude, pero que con la hernia no. Y con las mismas le dije hasta el martes, y me fui."
Y nada, el martes fui a trabajar y como si no hubiese pasado nada. Me recibieron muy cordialmente. Lo malo es que yo ya tenía una oferta de trabajo encima de la mesa, y otra que me salió mas tarde. Asi que nada, he cerrado un acuerdo con la primera oferta y me voy. Pero me voy por la puerta grande, como los toreros, avisando y dando los 15 días de rigor y trabajando hasta el final como el primer día.
Empiezo en un nuevo restaurante, con fuerzas renobadas y esperando que todo vaya mejor puesto que yo no me escondo del trabajo y defiendo la empresa a muerte, siempre que esta me defienda a mi. Es decir, amor con amor se paga.